可是，天不遂人愿，在2000年，我中专读到第三年的时候，在一次专业课实习阶段，我发觉自己经常发烧，白天低烧晚上高烧，并且吃不下饭，武汉的夏天热且漫长，我走在街上脸上就起了红疹子，我不明所以，以为是因为自己熬夜加上休息不好导致的，开始也没有太在意。后来这种状态持续了一周左右，脸上的红疹子逐渐变成水泡，肉眼可见水泡里有黄色的液体，我开始慌了，学校的老师很细心，她发现漂亮的我脸上这种变化，叮嘱我一定要去医院看看，并且给我推荐了武汉医疗水平尚佳的三甲医院皮肤科，我带着老师的关切和满心的不安开始了漫漫求医之路。

在皮肤科医生的建议下我做了各项检查，检查后医生诊断我是红斑狼疮，当时的我听到自己得了“红斑狼疮”这个病时只觉得是一种不好治的病，并没有意识到这个病对我来说意味着什么、不知道该如何治疗和日常保养，这个医生很高冷，面对初患疾病并且病情凶猛的我没有多余的话，也没有多余的医嘱，只是给我开了薄芝片、胸腺素等药物，那时候的网络还不发达，18岁的我对疾病的认识十分有限，并没有太当回事，药吃吃停停，停停吃吃。就这样到了2001年的春天，我毕业开始找工作了，可是这个时候我发现自己雷诺现象十分严重，双手十指经常苍白麻木，当时并不知道这一表现是硬皮病的指征，还是傻傻的吃着红斑狼疮的药物，用大量激素控制着我的高烧，激素量一上去烧就退下来，激素量一下来又开始反复高烧。就这样大量且长期的激素冲击下，我胖的飞快，由最初的100斤左右胖到140斤，直到现在腿上和肚子上还有深深的生长纹，是生长纹，不是妊娠纹，深深的刺痛了患病的我。毕业到现在一直断断续续的病着，工作也没有想象中的顺利，为了挣到更多的钱，缓解家里的压力，2003年冬天我果断选择南下到深圳去打工。

2003年到了深圳以后，我开始找工作，寻寻觅觅无数次之后好不容易找到一个超市收银的工作，当时新人入职按规定需要“值落”，就是从早上7点到夜间11点不倒班，非常的辛苦。即使辛苦，我也毫无怨言，一想到我能通过自己的努力养活自己并改变家里的收入，我就变得干劲十足。熬过了新人期，我的努力也得到了店里的认可，很快，超市开了新店，我被委派到新店负责开业前的准备工作。新店开业千头万绪，光是理货、摆货这一项工作，就需要大批员工通宵加班才能完成。我顾不得身体发出的警告，拼命干活，很快身体就又一次亮起了红灯。我的手又肿又硬，手指开始溃疡，手指的溃疡对我工作上的打击是巨大的，由于超市需要收银、摆货，溃疡的手指钻心的疼痛让我痛不欲生，同事的异样眼光让我心理压力巨大，连点款这样基本的工作都无法做好，顾客掉在地上的硬币我也无法捡起。但想到家里，辛苦的妈妈我只能忍痛坚持，弟弟来了看到了我的境况马上打电话告诉了爸爸，爸爸听说我的情况后立刻买了一张票到深圳，把我押回了湖北。被迫回乡的我难过不已，不仅没有如预想的挣到钱帮助家里，反而成为了家里的负担。回到家时，已是双手十指溃烂，脚踝溃烂，每走一步每动一下都如撕裂般的疼痛。巨大的疼痛日夜侵蚀着我，提醒着我患病的事实和窘况，我白天哭、夜里哭，清醒着哭、睡梦中也哭，每天醒来的时候枕头都是湿的，我也不知道我梦里哭了几回？哭了多久？武汉的冬天阴冷潮湿，夜晚更是寒冷难捱，农村环境本就恶劣，再加上手脚溃疡，动一下都觉得痛，有时手指碰到了棉被，刹那间袭来的疼痛便像触电般袭击全身，让我立刻清醒，毫无睡意。渐渐地，我感到绝望，我觉得自己的人生是个负累，我努力过，挣扎过，拼搏过，热爱过，生活还是一点点击垮了我。我想到了一辈子务农的爸爸，我想到了对我抱有期望的妈妈，我想到了还在家里啃老的弟弟，想到了生活不能自理毫无生活希望的我，生活的残酷正在一点点磨灭我仅存的尊严和意志，我甚至两次想到了死亡。

由于家里离长江很近，有一天晚上，爸爸妈妈因为生活琐事大吵一架，妈妈赌气不吃不喝谁也不理，爸爸出门，弟弟不见踪影，我努力起身去劝说妈妈起床吃饭，妈妈不理。思前想后，觉得万念俱灰。我摸黑一步步往江边走，想去跳江，死了就会一了百了。到了江边，听着哗哗的水声，吹着冰冷的江风，想着自己短暂的一生，痛苦过往，想跳下去，又觉得心有不甘，就坐在水边湿冷的泥土上嚎啕大哭。也不知过了多久，爸爸妈妈一起找到了我，将我抬了回去，第一次的寻死之路失败了。但我依然没有死心，又在一个夜里，我艰难起身，想用绳子吊住自己，可能寻死也是一个很有技术含量的事情，再加上自己勇气不足，临阵退却，我又一次的失败了。两次寻死未果我开始反思：既然死都这么难，那我就要努力好好地活着。

这样的心态竟然奇迹般的让我的身体逐渐往好的方向发展了，我的手指溃疡开始渐渐愈合，我自创了一种方法包住药膏，让手指不再那么疼痛。在2005年春天，我可以下床了，我的生活可以自理了。爸爸妈妈外出干活，我在家还尽力做饭、做家务，尽量减轻他们的负担。妈妈虽然勤劳质朴，但是思想封建，对弟弟的溺爱和袒护却从不遮掩，有一次，全家人吃过饭以后没有洗碗，母亲从地里干活回来后看到锅里的碗还没洗，便开始指责我：手烂了就不能洗碗吗？就是用筷子把抹布挑着洗，这几个碗也能洗得了呀！………一方面我对于妈妈的偏袒特别的气愤，一方面我也很愧疚，觉得他们辛辛苦苦把我养大供我读书，到头来，我无法给他们任何回报反而成了他们的累赘。有时候我也想：为什么我的妈妈不能像书上别人的妈妈那样,在自己孩子生病时给予坚定的精神支持呢？而是诸多埋怨与嫌弃呢？时至今日，虽然我已能深深理解妈妈当时的不易，也知道她已经做到她能力范围内的极致了,可是那些话语每每想起，我仍然会泪流满面，无比的心痛。

2007年夏天，我的一位红斑狼疮老病友与我联系，说我们共同看病的医院新开了风湿免疫科，她从皮肤科转到免疫科看了一段觉得很有效果，并且明显得到控制。听说以后我也立刻到免疫科就诊，在这里我遇到了我生命中的贵人，我的主治医生。我去看她的时候，医院免疫科刚刚成立，她了解了我的病情以后，提出了她的判定结果，医生觉得我不是红斑狼疮，很有可能是硬皮病，重新评估过我的病情以后主治医建议我尽快住院。由于7年的时间我一直被当做红斑狼疮大剂量激素冲击治疗，已经出现了明显的副作用（轻微股骨头坏死），想到今后漫长的人生路，我想拼命一搏！我向亲戚和同学借了钱，借钱的艰辛和辛酸就不必多说了，我开始了入院治疗。我的主治医生亲和、乐观，她与我讲了这个病的发病机理和治疗方案及日常保养事项，经常开导我、鼓励我，都说医生这个职业是冷漠，因为见惯了太多的生离死别和人情冷暖，但我的主治医师充满了对生命的敬畏和同理心，让我在绝望中燃起了希望的熊熊之火。出院后，我吃美卓乐和帕夫林，病情暂且稳定可控了。主治医师留给我她的联系方式，让我有问题可以随时咨询她，我的心安定了不少，有发热、肚子痛这样的问题我也经常问她，医生也不厌其烦的为我解答问题，让我在担心之余彻底放松下来，不再胡思乱想。

病情稳定后，我又一次的开始找工作养活自己。从2000年毕业到2007年七年的时间，我大部分的时间在生病，社会的发展又很快，我不会用电脑，找工作很受限制。屡次碰壁以后，我找到一个电话推销的工作，现在回想起来就是忽悠客户买一些吃不好也吃不坏的三无保健品吧，上岗了一个月，被领导告知：你不太适合这个工作，你的头脑很灵活，更适合搞面对面的销售。领导以这样的理由辞退了我，我满心委屈。明明已经那么努力的工作了，怎么还要被辞退？生活怎么要这样折磨我？到现在依然清晰的记得，那时的我，坐在汉口西北湖边的那个长椅上痛哭，来来往往的人那么多，哭的那么肆无忌惮的我。

哭归哭，生活还是要继续，我擦干眼泪，又一次踏上了找工作的征程。这一次，我找到了药房按摩仪的销售工作，也感谢这份工作，让我遇到了现在的老公。2007年冬天里的一天，我像往常一样对进店的顾客推荐按摩仪，这时，一位男士对我推荐的按摩仪很感兴趣，详细的听了我的介绍，还试用了一阵。他经常来，经常试用，一来二去我们就熟悉了。当时也没有多想，只当他是经常来捧场的老顾客而已。2008年春天，因为公司内部调转，我被调往光谷分部上班，与现在的店距离很远，有一天，在光谷的分店又一次的偶遇了这个人！他近期也被调往光谷上班了，他有点小兴奋，在这么远的地方还能再次碰见，真是一种难以言说的缘分，或许是有“他乡遇故知”的感觉，我们又拉近了一点距离。在2008年到2010年之间，我们越来越近，感情越来越升温，他也不止一次的提出想要在一起的想法，他心疼我，想要照顾我，可是考虑到自己的身体，我担心、忐忑，他大了我十岁左右，我的身体能否为他生一个孩子？我会不会成为他的负累？如此的痛苦、纠结，每天反复上演。

即便如此， 他依然很爱我，一心想给我一个家，我渐渐地也不那么纠结了，我联系心理医生，积极调整我悲观的心态和原生家庭的伤害，经过了三十多节课的咨询与治疗，我慢慢的自信、越来越强大，有句话是这样说的：“如果你自己知道要去哪儿，全世界都会为你让路！”我坦然了，接受了，我和我老公在2011年10月幸福的结婚了。从下定决心在一起的那天起，我就在心理和身体上双重调节，我希望为我的老公生两个孩子，这是我的希望，也是我们爱的延续。在医生的评估下，我的身体状态稳定，可以考虑怀孕，备孕半年后，我怀上了第一个孩子，可是他没能健康的留在这个世界上，在怀孕初期自动流产了。我伤心难过了好久，我觉得是我的身体不好，吃的药毒性太大，孩子才没有保住。我的主治医告诉我，不要多想，即使是健康的夫妻也有可能遇到自然流产的情况，宝宝是最聪明的，他们如果觉得不适合生存会自动选择离开的，这也是大自然优胜劣汰的自然规律，放宽心，将身体养好再要也来得及。我听了医生的话好像受到了莫大的安慰，安心保养，放松心情。过了不久，我再一次怀孕了，虽然前期也出现了先兆流产的迹象，但我积极保胎，配合医生，三个月后就稳定了，孩子保住了！我小心再小心，2012年10月，我们的第一个儿子出生了。孩子很健康，我一手带大，宝贝不已。在结婚之初我就希望可以生两个孩子，当时国家还没有放开二胎政策，我和老公也着实费了一番心思。儿子的出生让我每天都过得快乐又充实，老公心疼我身体，不让我再出去上班，只要在家照顾好家里和孩子就好。我过上了每天相夫教子的生活，日子虽然平淡琐碎，但这又何尝不是我这么多年求之不得的幸福呢？

2016年，国家开放了二胎政策，这让我们欣喜不已！还没等我们开始准备，意外惊喜就先来了，我又怀孕了，2017年1月女儿出生。儿女双全的我被满满的幸福感包围着，虽然苦，虽然累，但我甘之如饴。我相信我的明天会越来越好，我相信科学的进步会带动更多疾病的治愈，回首当年经历的那些苦和泪，想起长江边的痛哭和深夜里的疼痛，都是用坚强的意志和不肯认输的信念支撑过来的。感谢当年不肯向命运低头的自己，今天的我值得拥有最好的！